[都市]落叶(全本)[EPUB+mobi+TXT]

[都市]落叶(全本)[EPUB+mobi+TXT]
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作者: 变相怪杰777
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简介:
  我一直奇怪,结婚证为什么是红色,离婚证为什么是绿色。待我真正拿到了那个绿色小本本,而把红色小本本盖上“注销”方块章的那一刹那,我突然想明白了:大概结婚证意味着给你亮起了红灯,剥夺了你的艳遇权;而离婚证则意味着又给你打了绿灯,你又可以开始新的感情旅行了。尽管十年前与前妻牵着手走入这座围城时,我曾憧憬着与她白头偕老,等到白发苍苍儿孙满堂时庆祝我们的金婚钻石婚。
  但很遗憾,这桩婚姻只在痛苦和折磨中煎熬了十年,然后就像一块锡一样,熔化了。钱钟书老先生把婚姻比作围城,说外边的人想进去,里边的人想出来——我看这话太经典了,完全符合我的实际情况。在拿到那本绿色的离婚证以后,我就像一名服了十年大刑,刚从监狱里被放出来的犯人一样:贪婪地呼吸了几口自由的空气,返身看看监狱大门,既感到轻松,又感到迷惘;既有憧憬,也有留恋。十年婚姻,对于一对相敬如宾、举案齐眉的恩爱鸳鸯,那还只是个美好生活的开始;而对于两个互相折磨、最终劳燕分飞的男女,那就是一场漫长的噩梦。这场噩梦太长了,长到让你完全适应了那梦里的环境,那里的人,那里的生活方式。

节选:

  我听了,也就跟着她到了客厅。前妻并没有扯复婚的事情,而是问我跟小F的进展怎么样了。我敷衍了一句,还是那样。她又说,我听大嫂讲了,那姑娘其实挺好的。我说是,是挺好。前妻接着说,她也是我们安徽人?我回答,是,你们安徽人。前妻又说,是不是也是属猪的?我依然回答是。前妻默然了,半天没话。她大概在想,自己去碧云寺算那一卦,原来算的不是自己,而是另外一个属猪的安徽女人。见她不吭气,我点了一支烟,说:“你也早点做打算吧,再拖也不好了。”
  前妻依旧没有说话,但泪珠从眼中滚了下来,然后她轻轻啜泣起来。此情此景,让我也不禁有些鼻子发酸,找了张面巾纸递给她,自己也留了一张擤擤鼻子,那首《牵手》的片头曲仿佛又萦绕在耳边,递给我可乐的那个瞬间仿佛又浮现在眼前……前妻擦了擦眼泪,强作欢笑对我说:“算了,不谈这个了,你难得回来一次,一起看看电视吧,我买了以前你喜欢的蔡琴的歌,觉得挺好听的,这几天都在听。”
  说完,她按了一下遥控器,因为怕吵醒婷婷,又把声音调小了几格。我确实一直挺喜欢蔡琴的歌,也会唱,所以也就看了起来。几首过去之后,到了那首《爱断情伤》等待不难时间总是不长不短心中有渴望和你静静谈一谈而雷声轰传却让人心慌意乱终于我冷却了心情窗外的天色已晚开口之前泪光已在眼里旋转你无波的心情比我的泪还冰凉而再三思量避开你又能怎样想走却没有方向迷乱在狂想的路上夜那么长足够我把每一盏灯都点亮守在门旁换上我最美丽的衣裳夜那么长所以人们都梦的神魂飘荡不会再有空间听我的爱断情伤……听到这里我忽然懂了,前妻是在用这首歌表明她的心迹。扭过头看看她,她一声不吭地掉着眼泪,看到我在看她,一下扑到我的怀里,抓住我的手呜呜地哭了起来。我没有推开她。我不忍心推开她。这是个伤害了我十年的女人。这也是曾递给我那瓶可乐的女人……十年一婚两茫茫,泪未干,情已殇。劳燕分飞,心中满凄凉。纵使缘分已阅尽,恨在心,痛断肠。倘能重现旧景光,从头做,细思量。悔之晚矣,惟有泪千行。凝噎一叹青衫湿,再回首,亦彷徨。自忖本非负心郎,却那堪,十年伤。此番凄苦,情深亦难当。本已挥手做别去,垂怜泪,洒胸膛。执手儿女话情长,旧人哭,难相忘。时过境迁,再非旧鸳鸯。藕断丝连牵肠肚,新人在,水一方。
  从那天起,假如没什么事情的话,每天下班我都会到前妻家里看女儿,但并不过夜。我仍旧讨厌那个丈母娘,只要看到她,我心里就一阵不爽,脸上也会不由自主地流露出来。哪怕是她暂时不敢再说什么了,一样的讨厌。人就是这样,当你从内心里彻底鄙薄、厌恶、憎恨某个人的时候,这个人无论怎么做,你都会感到讨厌。前妻看出来了,很快,某天晚上我又回去时,没看到前岳母的人影。前妻告诉我,她已经回安徽老家了。那天晚上前妻对我说,今天你别走了吧。我没有走,哄完婷婷睡觉后我就到了客房睡。一想到这是前丈母娘曾睡过的床,依然觉得有点恶心,但没别的办法了,只能将就一下吧。我挣扎在前妻与大白兔之间,既继续与大白兔约会,吃饭,看电影,听音乐,郊游,又回前妻的家。两边都让我难以割舍,选择哪边都让我有些缺憾:选择大白兔的话,我感到对不起婷婷,也对自己十年付出的结果有些不甘;选择前妻的话,我又总是忍不住想起以前她对我的伤害,感觉大白兔从哪里都比她强很多。动物园的的狮子是安详的,它从小生活在笼中。
  但一旦它被放生到大自然中去,适应了那种在草原上奔跑的生活,再想让它心甘情愿地钻进笼子,也是很难的。人性也是一样,没有经历过的时候,我想不到那么多;但一旦经历过了,即便前妻醒悟了,我的心仍然回不到她的身上。那种被出卖的感觉无论怎样也挥之不去……所以我只有磨叽,时而天平倾斜向这边,时而天平倾斜到那边,挣扎在情感的跷跷板上。但总体而言,对于大白兔是维持,对前妻是尽力。其实并不是为了前妻,而是女儿。女儿就像一块磁铁,吸引了我更多的注意力。血缘就是这样,无论这两年里我遇到过多少人,心情发生过多少变化,我依旧是爱着女儿的,一见到她也总有一种负罪感。现在,既然回来了,自然是把一切能抽出来的时间都给她了。我对家人保守着这个秘密,我知道一旦他们知道了会狠狠教训我的。除了我,唯一的知情人是大嫂。大嫂也再三叮嘱我不要告诉我大哥,否则我大哥会狠狠教训她的。平心而论,前妻比以前是有很大进步。再也不是那个等着我伺候的懒婆娘了,其实那些家务事她以前都会,只是懒,按照前丈母娘驭夫术的既定方针做甩手掌柜,然后把家务事统统强加给我。但是她的卫生标准依然很低,哪怕是她累得直喘气,我也觉得她家里不够整洁。没办法,从小养成的习惯很难改变。我记得以前在左家庄住时,有天早晨我去上海出差,临走前看到地板上有一块被踩瘪的葡萄干,因为时间来不及了,我就没管。半个月后我从上海回来,看到那块葡萄干依旧在地板上,已经被踩得不成样子。那时前妻和前丈母娘都在,两个星期里,母女俩竟然谁都没看到那块恶心的黑色污垢。没办法,我放下行李就开始打扫房间,用手指甲抠那块牢牢粘在地上的污垢,然后用抹布沾着洗涤剂轻轻擦拭周围的污痕,最后把房间整个拖了一遍。心里一边窝火,一边暗自咒骂。这就是生活习惯给婚姻带来的矛盾,生活中将无处不在。
  而今前妻虽然变得勤快了,但卫生标准仍然没变多少。到她的家里我感受不到干净整洁带来的精神愉快,只能安慰自己说,这是她的家,我应该忍受着。但我忍受不住,经常还是不由自主地拿起拖把拖地,而她也并没有阻拦我。一个懒惰的人不得不打起精神来勤快,干家务活给她带不来享受,做完饭洗了碗之后她就会一滩烂泥一样瘫倒在沙发上一言不发,看着我拖地。看到她,觉得这人怎么这么吃不了苦?看得出来她完全是咬着牙硬撑着。亏得还是穷苦人家出来的呢,但似乎比富家的小姐还要娇气。毕竟是做了十年的夫妻,晚上她洗澡时也不避讳我。有时婷婷睡了以后她洗澡,连卫生间的门都不关。我也没有感到惊奇,太熟悉了,哪怕是两年没见到也还是熟悉。有时她洗澡时我去洗手间,看到她松弛的皮肤,下垂的乳房,臃肿的腹部,粗圆的大腿,还有腹部因为剖腹产和阑尾炎手术留下的几块难看的刀疤,感觉一点女性的吸引力都没有。即使看了裸体,也无法让我有丝毫勃起的感觉。终于有一天我们同房了。依旧是枯燥乏味的死鱼式。所不同的是我起初一直阳痿着,后来通过手的刺激才勉强硬了起来。这回她多少流了一点水,三分钟high后,又习惯性地让我出来。这回我生气了,警告她说:“你要是敢让我出来,那以后就再不搞你了。我以前搞过不少女人,他妈的没一个是你这样的。”
  我一威胁,她就怕了,闭着眼睛让我完成了干搓式的抽插。她在忍受,我也在忍受,那么一点点水,只能保证可以进去,但没有什么快感,以至于干搓完了以后连我的小弟弟都有点痛。其实老爷子说的那句话非常精辟,人的本性,只可能被约束,而不是彻底改变。普通人之间,互相约束一点,掩饰一点,那大家还能过得去。但要是夫妻,整日在一起,把自己最隐秘的那一面展示出来,那就掩饰不了了。尽管前妻在做饭时已经知道做一个带有辣椒的菜给我吃,但很遗憾,我还是不喜欢吃她做的饭。以前跟她在一起十年,按照她的口味顿顿米饭,已经把我吃伤了,甚至对无辜的米饭有些仇视,哪怕一辈子不碰那种恶心的食物我都愿意。但前妻只会往菜里加辣椒,不会做我爱吃的面食。而且,她骨子里只顾自己的习惯是改不了的,有时我加班或者堵车晚了没吃饭,回到她家里她早和女儿吃完了,只有一些狼藉的剩菜留给我,甚至想不起来事先留出一些干净的菜等我回来。这就是生活的细节,你可以漠视,但你就要承担漠视它所带来的后果。我抱怨过几次,但很奇怪到了那种时候她依旧会忘记给我挑出点净菜。吃了几天这样的饭以后我就厌倦了,又开始想办法在外边吃饭,有时和大白兔吃,有时自己在外边馆子里随便糊弄点。我在忍受,她也在忍受。周末一起出去的时候,她也习惯于我买单,身上往往一分钱也不揣。尽管我已经支付了每个月的生活费,但只要有我在,一切花销都是我出,因为她总是没带钱。她似乎以为这还是在婚姻的围城里,而不是两个自由人在一起尝试着是否能够修复关系。有时我不满,她就会说我小气,说我对自己的前妻不够厚道。有时到了商场,她看中一件衣服试一试,问我是否好看。但是我一点都没有觉得好看,她只得无奈地把衣服脱下来。我在忍受,她也在忍受。在夫妻生活履行程序的时候,她总是会问我:“除了小C,你以前是不是还真的跟很多女人上过床?”
  我每次都说是的,很多。她说你太恶心了,你怎么能那样。我一听,就会很生气,说:“你放你妈的屁,我是个正常人,像你这样的性冷淡我没嫌你恶心就算了,你他妈的还有什么资格要求我?”

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